Toda mi mano gris...

Esta noche volveré a tu casa, quizás pienses que hago siempre lo que quiero, que no me importan los ordenes establecidos por la rutina, y que me da lo mismo eso de que hay una hora para dormir, comer y hacer la vida diaria que todo el mundo hace. No entiendes cómo es que puedo ser tan detestable y aun así quererme cada día con esa fuerza que quizás no quieres tener.

Tal vez pase por tu mente que sigo siendo el mismo, que nunca cambiaré por eso que yo llamo: Las formas. Seguro te sorprende esa reacción cuando tú intentas cada día ser mejor que yo y así sacarme en cara que a veces también me equivoco, entonces quizás piensas que no te quiero lo suficiente como para dejar de ser aquel que no le importa lo que piensen los demás, que oculta su vida dentro de una vida diferente cuando no estoy contigo, seguro te da mucha rabia creer que yo estoy seguro que me estas esperando como siempre en tu casa y que cada vez que suena el teléfono piensas que puedo ser yo, pero no es así porque hace mucho que lo he dejado de hacer, entonces seguro por tu mente cruza odiarme hasta el punto de convertir el cariño en llanto, pero no, yo estoy seguro de que no porque no eres así (o quizás sí lo eres pero de qué sirve decirlo ahora) simplemente puedes cruzar la línea que divide la molestia del olvido y convertir eso en reproches que se escapan a los cinco minutos que te tengo en mis brazos, porque todo se apaga y se oculta cuando mi dedo roza tu mejilla y te cuento lo que un día solitario puede hacer con la hojas que caen del parque, de como la luz es torpe cuando se quiere ser triste por un minuto.

Pero tú no entiendes por qué sigo volviendo a pensar de nuevo en esas cosas, no logras descifrar si en verdad me quieres o simplemente no me puedes dejar, entonces me da tristeza por dentro lo que piensas, me da vuelta tus ojos que se mueven buscando algo en el suelo cuando la duda te invade y yo pienso que vas por buen camino para que el cariño no muera, que tal vez puedas ser tú la que se vuelva diferente al pasado y quizás… Pero sé que es inútil pensar ya en eso cuando otra vez todo vuelve hacer como antes, entonces necesito estar solo, necesito irme porque prefiero extrañarte que tenerte aquí conmigo.

Estoy a punto de conseguir tu odio con unas cuantas palabras y tú lo sabes, estoy seguro que ya te imaginas lo que estoy pensando, entonces por dentro me alegro de que me estés entendiendo, de que quizás ya comprendes de que la felicidad es las más grande mentira que existe, estoy a punto de cambiar, de establecerme en la vida como uno mas y así ser feliz (No es verdad eso, pero de qué sirve decirlo ahora) pero no, la mentira se alza, tú me abrazas mientras por dentro la noche se cobija en mí con toda esa lluvia que nunca cae en Lima y la mentira (que en realidad es verdad pero de qué sirve decirlo ahora) otra vez se ocupó de taparte los ojos.

Hay tanta tristeza en mí cuando sonríes, tanta tristeza cuando me quieres y yo ando por olvidarte.

Mañana no volveré a tu casa en el barrio de los jardines amarillos y tampoco habrá esa primera llamada, simplemente mañana será un día que amanecerá despertando del calendario, habrá personas que cumplirán aniversarios, otras se casaran de mentira y habrá por ahí un loco que se mató por amor, pero para mí sólo será un día que me hundirá en la cama con los ojos cerrados tratando de armar mi vida con la soledad impuesta.

Te extrañaré tanto que te volveré pasado (Aunque todo para mí es pasado pero de qué sirve decirlo ahora…), esa es la verdad absoluta de esta vida que nos ha tocado vivir.

Tan igual y tú tan diferente…