Instante..

Ha llegado otro día de semana en este febrero que me va matando de a poquito por su maldito verano, es todo realmente asfixiante, molesto, triste... Ahora estoy en mi cuarto que es pequeño y echado en la cama voy escuchando The Beatles, subo el volumen y miro mi techo como queriendo buscar algo que no existe ahí.

“Es tarde” digo, demasiado tarde... Lo pienso, mientras trato de ordenar mis ideas, trato de que la música se sincronice con lo tanto que tengo aquí dentro, suena “Something”: Something in the way she moves, attracts me like no other lover. Something in the way she woos me, i don't want to leave her now. You know I believe and how...

Y la pena se mueve como si todo se rebalsara. Hay muchas cosas que tengo que pensar, muchas cosas por deshacer y una a una las voy ordenando porque el tiempo libre de ahora se ha vuelto muerto para mí, es por eso que no importa que siga sonando mi celular, que me inviten a salir, que me ofrezcan una compañía de noche, me parece tan falso y patético salir a burlarme de mí mismo, embarrarme con caricias falsas que los demás disfrutan, yo no puedo compartir una cama hasta el amanecer sin que no sienta nada, no puedo ser tan falso y plástico como todos los demás... Es por eso que solo quiero ordenarme, ubicar contextos, caídas, borrar mensajes, fotos, recuerdos, ver en lo que realmente fallé, hice mal... Ella ya no importa, ella nunca fue ella, ella ni siquiera es la caricatura de lo que creí que fue, entonces eso lo dejo a un lado, trato de que los recuerdos y los instantes se vayan, pero es difícil, así que los meto en un cajón y encima pongo otros recuerdos inconclusos, los tapo bien, trato de que duerman, mientras ahora suena “Across the universe”: Words are flying out like, endless rain into a paper cup. They slither while they pass, they slip away across the universo...

Ahora algo dentro mío duele un poco, yo no sé por qué, esta canción no tiene nada que ver con nada ni con nadie, sin embargo la melodía me mata, me va hincando un poquito y es por eso que subo el volumen y me levanto mientras saco del cajón las pocas cosas que ya no me pertenecen ni a ella y las guardo en la lata vacía, esa que pongo encima de mi armario. Ahora me dan ganas de fumar, de beber un poco, saco el cigarrillo barato de la semana, el vino a medias que tengo siempre escondido y canto fuerte, muy fuerte mientras siento que bajo mi cama hay tanta tristeza, la verdad bajo mi cama es el lugar al que más miedo tengo, es el lugar más peligroso para mí, ahí está todo lo que fui, lo que dejé de ser, lo que perdí hace meses, lo que nunca me dejará ser feliz, es por eso que me arrodillo y abrazo mi cama mientras fumo, pido perdón, mil veces pido perdón porque todo fue mi culpa, mi maldita culpa, yo fui quien debió desaparecer, quien debió hacerse agua, pero ahora estoy solo, no existe nadie que pueda decirme nada, no hay nadie que me consuele, solo estoy yo, pero también estás tú... Sólo somos dos, ya no tres, no, tres no existe, somos dos, solamente dos, por eso esta noche, con este cigarro en la mano voy abriendo cada pensamiento, ya no importa que ya no esté ella, no importa que todo haya sido mentira, no importa ni que ahora suene “Help” en los parlantes: Help me if you can, I'm feeling down, and I do appreciate you being round. Help me, get my feet back on the ground, won't you please, please help me....

No importa que no sea domingo y que aun así yo quiera buscar bajo esa cama el sobre contigo... no, no, me detengo, “ese sobre, no” pienso, así que me levanto mientras sigo guardando momentos, sigo poniendo muchos encima. Casi se acaba el vino y los cigarrillos, mientras pienso que debería salir, mañana me iré de viaje, ya lo decidí, cambiaré mi pasado unos días y cuando venga ya no trataré de estar solo los domingo en este cuarto, buscaré muchas cosas así falle, descartaré muchas así sea lo que necesite... Seré como antes así nunca más pueda ser feliz...